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爆笑家庭笑话:“哇,小羊羔的毛是用毯子做的!”笑喷了

未知 2019-05-09 09:13

01、妈妈买了几斤板栗,一到家,女儿就急着要吃,妈妈提醒她:“剥开的时候看一下,小心一点,别吃到虫了。”女儿听了,振振有词地说:“为什么是我要小心?应该是虫子要小心吧,难道它不怕我把它吃了吗?”

02、有个小男孩跟爸爸去草原旅游,在一个牧场里,他第一次见到小羊羔。爸爸让他摸摸小羊羔,他鼓足勇气把手伸过去,随即发出惊喜的叫声:“哇,它的毛是用毯子做的!”

03、大花做家务累得腰酸背疼,几次叫老公帮忙,他都装聋作哑,态度极差。大花很生气,不停地数落老公。一旁的儿子听了,说:“都是一家人,算了吧!况且老爸这么做也是用心良苦!”大花正一头雾水,只听儿子继续说:“老爸这是担心我结婚后怕老婆,提前给我做示范呢!”

04、小文跟妈妈商量想养只猫,可妈妈不同意,说不喜欢。于是,小文劝道:“养久了你肯定就喜欢了,相信我!”妈妈看看小文,撇了撇嘴,说:“我养你这么久了,咋还不喜欢?”

05、“你小时候做什么事被父母打得最厉害?偷钱?还是其他的什么?”“都不是。”“那是什么?”“小时候和我哥吵架,我们两个人互骂CNM。

06、住对门的小胖考试又考砸了,他爸妈联手来了个混合双打。他难过的跑到他爷爷那寻求慰藉:道:爷爷,你说我爸妈就不能对我好点吗?他爷:已经对你够好的了,你都这样了他们都没要二胎。。。

07、老妈喊小侄女起床去幼儿园,小丫头拽住被子说啥都不出来。。。我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里,然后猛的一掀被子惊讶的大喊:“妞妞,你下蛋了!”她蹭的坐起来看着鸡蛋懵了,过了会儿又躺下抱着鸡蛋,对我说:“姑姑,你跟老师请个假,我这段时间不能上学了,我要在家里孵小鸡。。”我。。。

08、饭桌上老爸仰头喝了一杯酒,摇头对着我哥说:哎~都说虎父无犬子,你说你都快30的人了,怎么就。。。我:爸,我哥去年才买的房,前几天才买的车,工作大小是个经理,怎么就犬子了?老爸:闭嘴吃你的饭,单身狗不是犬是啥?

09、姐:妈,要多注意身体靠你头发都白了,近来也瘦了,眼睛。。。老妈:五百够吗?姐:谢谢妈,老妈最好了!我:妈。。。。老妈:上个星期不是才给你五十块吗?不是亲生的也不用这么明目张胆吧!!!

10、晚上单位聚餐,我带了儿子一起,席间对儿子说:“儿子,想住别墅吗?”儿子点头:“嗯!”我:“想开豪车吗?”“嗯嗯!”“想做一个衣食无忧的富二代吗?”“嗯嗯嗯!”我摸着儿子的头说:“想就好好读书,将来赚很多钱给爹,这样你就可以做一个堂堂正正的富二代了。”

11、在床上看书,听到隔壁男人轻柔的声音:宝宝乖,快睡觉,爸爸唱歌给你听。正当我准备听隔壁的摇篮曲时,男人的声音:起来,不愿做奴隶的人们……伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声…….

12、我爸要出去打麻将刚要出门,我妈在屋里喊他:别去了,在家呆着吧!我爸:啥?我妈:别去了!我爸:你说啥?我妈:我说你别出去了!我爸:你说啥,我听不懂?沉默了片刻我妈喊:快滚吧!我爸:啊,走了啊!!!

13、爸爸白天忙工作,下班接完孩子回家立刻上网玩游戏。妈妈忍无可忍爆发了,骂道:“玩玩玩!天天玩!你tmd什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!”爸爸一听大发雷霆:“尼玛!早就怀疑很久了,你终于敢承认了!”妈妈:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回來的,是你儿子吗!!!!!”

14、小明对他爸说:“我要和小红结婚。”他爸爸叹了一口气:“孩子你不能和小红结婚,他是你的妹妹,哎!都是我年轻时犯的错误。”小明告诉妈妈,他妈妈说:“呵呵,没事你可以和小红结婚,谁没年轻过。”

15、过完年带着媳妇出发回城市上班,老妈大包小裹的给我装吃的,什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子!媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸,跟她说了一句:养猪不容易,留着您自己吃吧?老妈跟媳妇说:“养了二十多年的猪都跟你走了,这些肉你也带走吧。。。”

16、弟弟上学的时候追了一个日本女留学生。怕家里不同意说是韩国人,今年2月份结的婚。由于家里条件不好,买不起房子就跟父母住一块了。我父母为了方便交流,就报了个韩语培训班。这不,弟妹知道后,也偷偷报了个韩语班。

17、表弟相亲,女方问他什么学历?他深沉的说遗憾当年没考上博士!女的问他什么原因没考上?他说原因很多,主要是初中没毕业。。。

18、我给我姐指挥倒车,第一次就把我撞沟里去了…我爬出来之后,我姐第一句话是:“你干啥去了,不好好看着,我差点倒沟里去! ”

19、我妹妹今年念四年级,晚上下班回来,发现她在我房间。我问她:有事吗?她撒娇的对我说:哥,介绍个女朋友给你要不。 我顿时来劲了:谁啊?妹妹:我班主任,可漂亮了。 我追问道:为什么介绍给我。 妹妹委屈道:以后我不写作业,嫂子敢骂我,你就和她分手。

20、我是化验室成员一枚,给小孩采指血。 孩子一般都会问疼吗?我会安慰:“不疼,阿姨会特别轻。” 通常家长会说:“宝贝,就像蚊子盯一下,或者说小蚂蚁咬一下。” 今天值班,那个奇葩家长说:“不疼,就跟狗啃一口似的。”小孩哇的声就吓哭了!

21、晚上在房间偷吃榴莲,结果我爸在客厅大叫天然气泄露了,快跑!我妈说,狗屁!明明是你的脚臭味,家里用的电磁炉,哪来的天然气!

22、吵架之后,妻子扬言要带儿子回娘家。可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意,妻子大怒,一撒腿自己就跑了。我拉过儿子,问他为什么不走。“爸爸你不会做饭,每次妈妈出差时,不都带我去外面吃大餐么?”儿子眨着眼睛解释。我叹口气,摸着他的脑袋说道:“傻孩子,这次你妈没有给我饭钱啊。”

23、几年前我跟一个寡妇结了婚,她有一个已成年的女儿。后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚,我女儿就成了我继母,我父亲成了我女婿。两年后我妻子为我生了个儿子,她是我后母同母异父的弟弟,儿子管我叫爸爸,我管儿子叫舅舅。女儿又为我父亲生了一个儿子,她是我的弟弟,但他又必须管我叫外公。同时我是妻子的丈夫,我妻子即我后母的母亲是我外婆,所以我是自己的外公。我要疯了!

24、班上的美国妹纸,说她以后绝对不找理工男和艺术男。我问她为毛啊?她说她姐姐是个画插画的,嫁了个化学博士后。 孩子今年两岁,圣诞的时候去她家玩,看见俩人教孩子认颜色。老婆跟孩子说:红色是热情,蓝色是忧郁。老公立马不高兴地打断她说:红色是铁,蓝色是铜,黄色是硫,紫色是高锰酸钾……

25、今天考试了。三兄弟考试回家向爸爸妈妈汇报。爸爸妈妈:“老大,你平时一向成绩优异,今天觉得怎样!” 老大叹气:“哎!今天题目难死了,争取下次!”爸爸妈妈:“老二,你呢?”老二:“也很难,做对了一点。”老三:“你们两个太差了,我觉的一点都不难。”爸爸妈妈感到很奇怪:“老三,你平时是班上的最差生,今天太阳把西边出来了。你快说 说看!”老三:“因为今天老师把我赶出了考场。我考都没有考,考题哪里难的倒我呢?”

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